Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

- какие у тя планы на завтра?
- наполеоновские
- Москву, что-ли, сжечь собрался?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему : Был с бабой!
Он : Да ты что!
Она : Был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он, недоуменно: Но тут же ни одной девки?!
Она : А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться сс@ть задницей!~

Вика:
Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадешь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами...ВСЁ КОНЧЕНО!!!
Рома:
Приветик, а ты кто?

x: я свою черепаху в квартире найти не могу
y: живую?
x: да
x: наверное...

Он - Привет! Че делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...

- давай че нить сломаем?
- где?
- вот правильный вопрос не зачем а сразу где.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

Сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя

Поручик РЖевский ебёт бабу:
-У вас п*зда,как батарея!
-Что,такая горячая?..
-Нет! Такая ребристая!
-А у вас,поручик,х*й,как восточный экспресс!
-Что,такой длинный и быстрый?..
-Нет,стоит всего две минуты!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

Вова толко начал засыпать как Подходит мама:
-Вовочка ты писю мыл?
В:- мыл!
М:-с мылом?
В:- с мылом!
М:- дай понюхать.
В:- на!
М:- молодец сына! Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Д: -Вовик ты писю мыл?
В: -отстань деда, мыл!
Д: - ну ка дай понюхать.
В: -на!
Д:- молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочался! ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
-Ба, ты мой х... нюхала?
-Нет!
- А ХУЛИ СПИШЬ!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

Гребет раненый Чапай через реку
Садится ему на голову чайка смотрит свим глазом ему прямо в глаз и спрашивает:
-А что ты делаешь?
-Да вот от белых сматываюсь.
-А че одной рукой гребешь?
-так подстрелили мне одну руку.
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь:
-А ты точно там не дрочишь?

Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите их,какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам вам нашлёпаю.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или [ЦЕНЗУРА]?

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос.

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!

На этом пока все, если будут еще лучшие из лучших. я конечно их выложу. Сорри если попадаються маты, я на них разговариваю. Вылаживайте свои, только одна просьба к модерам: удаляйте все сообщения без анеков.

Без мата русский язык превращаеться просто в доклад. Постараюсь конечно писать без мата, но если анекдот без него теряет смысл - заранее извиняюсь.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - никто его знает!

Хоть кто-то оценил.